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Bühnenstücke

Bühnenstück "Ehefrauen, Ehemänner und Liebhaber"

Genre: Komödie

 

 Darsteller:
1.
Ex-Ehemann Jörg
2. Jetziger Ehemann Martin
3.
Sabine

Das Stück spielt in einer Zweiraumwohnung: in dem einen Zimmer wohnt der Ex-Mann, in dem anderen, einem Durchgangszimmer, das neue Ehepaar. Die gesamte Handlung spielt in diesem Raum.

Eine Alltagsszene: Am Morgen. Martin und Sabine machen sich auf zur Arbeit. Hinter der Tür hört Ex-Mann Jörg ihr Gespräch mit.

                                                             

Handlung 1

 
Martin:         Sorry, Liebling, ich hatte gestern wohl ein wenig zu viel getrunken ...
Sabine:        herablassend, mit trockener Satire in der Stimme

                Ja, sicherlich, ein wenig halt ...
Martin:         Ja, ich habe mich wirklich etwas übernommen.

                 und in Anspielung auf seine ehelichen Pflichten

                 Aber alles andere war eigentlich gar nicht so schlecht.
Sabine:         Jawohl, gar nicht so schlecht.
Martin:         Echt?
Sabine:        
Natürlich: Du warst und bist der Superman!
Martin:         Also
war alles recht?
Sabine:         Alles.

                Pause

                Mit Ausnahme natürlich dieser einen Sache ...
Martin:         Und trotzdem warst du mit mir unzufrieden?
Sabine:         Und ob! Nicht nur ich, sondern auch noch ein anderer war gestern geradezu

                      verrückt nach dir.
Martin:         Und wer denn?
Jörg:               
ruft entrüstet hinter der Tür hervor

                Und er fragt noch, wer? So ein Schuft!
Martin:        
Was geht dich das an?
Jörg:               
schaut aus der Tür

                Wie jetzt? Du hast dich doch heute nacht in mein Zimmer geschlichen und fingst an,                 mich zu belästigen.
Martin:         Dich? Na, dich habe ich ja wohl noch gebraucht.
Jörg:                
Tja, ich habe nie daran gezweifelt, dass ich nach deinem Geschmack bin.
Martin:         Was redest du da für einen Blödsinn? Werd' erst mal wieder nüchtern!
Jörg:               
öffnet die Tür ganz

                Perverser!

                schließt die Tür wieder
Martin:       
wendet sich an seine Frau

                Hör mal, was will der denn?
Sabine:         Nun,
du hast doch selbst gefragt, wer noch mit dir zufrieden war.
Martin:         Du
willst sagen ...
Jörg:               
imitiert die Stimme und äfft den zweiten Ehemann nach

                Schaaatz! Ich liebe dich so sehr. Du bist meine einzige und letzte Liebe.

                spricht nun mit eigener Stimme

                Und ist doch in mein Bett gekrochen. Kam an wie ein Notgeiler ... Ferkel!
Martin:        
Da war nichts dergleichen!
Jörg:                 Und
doch sage ich, dass es passiert ist!
Martin:        
Nein.
Jörg:                 Ja.
Martin:        
Niemals.
Jörg:                 Ich habe
sogar einen Zeugen.
Martin:        
Einen geköderten?
Jörg:                
Du selbst bist geködert ... Du Narr. Meine erste Frau kann dir alles in vollem Umfang                  bestätigen. Dir, ihrem jetzigen Ehemann. Und Gott weiß, es ist nicht der letzte, das                 sind meine wahren Worte.
Martin         spricht unsicher                                                                                        Schatz, soll das alles wirklich so gewesen sein, wie dein erster Mann so sagt?
Sabine:         Ich war
gerade im Bad, als du kamst. Und dann habe ich dich in den Armen meines                  früheren Ehemannes gefunden.
Jörg                
von hinter der Tür

                Nun, was Umarmungen angeht, da wäre ich nicht so kategorisch. Aber es war wie                 eine Begebenheit aus dem Zoo. Vielleicht so wie eine Fliege, die sich in einem                         Spinnennetz verfängt, und die Spinne drückt und würgt sie dann in ihren Armen                           bis zum Morgen.
Martin:         N
a, dann komm mal aus deinem Zimmer, Spinne, und lass uns unter Männern reden!
Jörg:                
Es ist längst an der Zeit für dich, zur Arbeit zu gehen.
Martin:        
Lass das mal meine Sorge sein, du Schmarotzer!
Jörg:               
kommt aus der Tür

                Nun, das geht schon über alle Grenzen des Anstands. Ich …

                klopft sich an die Brust

                als Meister des künstlerischen Ausdrucks werde Schmarotzer genannt, und das                 von einem Busfahrer, der sich streng auf der Linie 33 zu bewegen hat, auf der es bloß                 15 Stationen, 42 Kreuzungen, 12 Ampeln, 4 Zebrastreifen und nicht ein einziges                 Schild "Vorfahrt beachten" gibt.

Die Männer geraten laut aneinander, schreien und rempeln sich an.

Martin:        
Also, wer bist du?
Jörg:                
Und wer bist Du?
Martin:         Ich
bin der Ehemann!
Jörg:                 Ich bin auch der Ehemann.
Zumal der erste.
Martin:         Der Ex-Mann!
Jörg:                 Ex-
Männer gibt es nicht. Idiot!
Martin:         Du bist
ein Nichts!
Jörg:                
Ich bin ein Nichts? Ja, wenn du es genau wissen willst, ich bin für meine erste Frau                 ein Verwandter! Für ewig!
Sabine:        
Warum hast du dich auf unser Territorium gewagt?
Jörg:                 Er hat es gewagt, mich in deiner Gegenwart zu beleidigen, Biene!
Martin:         Warum nennt er dich so: Biene?
Jörg:                
Dich hat keiner gefragt. Ich habe sie immer so genannt. Nicht wahr?
Sabine:         Ich
kann mich nicht erinnern.
Jörg:                
Nein, das ist eine Frage des Prinzips. Ja oder nein?
Sabine:         Scheint so.
Jörg:                 Nun, das ist es, was zu beweisen war. Bist du zufrieden, Busfahrer?
Martin:        schaut auf die Uhr

                Leider habe ich jetzt keine Zeit, dir alles kleinklein zu erklären. Aber wenn ich von                 der Arbeit zurückkomme, werden wir dieses Gespräch noch weiterführen. Mach dich                 darauf gefasst!
Jörg:                
Was kannst du mir schon anbieten? Wenn du wenigstens Obus-Fahrer wärst, dann

                      würdest du zwei Stangen mit nach Hause bringen, und wir würden uns mal                         duellieren. Aber so, na ja, was hast du schon zu bieten?
Martin:        
Ich bring uns zwei Schraubenschlüssel mit: einen für dich, den anderen für mich.                 geht weg

Handlung 2

 
Jörg:               
ruft seinem Nebenbuhler hinterher

                Sehr geehrte Fahrgäste! Vergessen Sie nicht, den Fahrpreis zu zahlen. Achtung,                         Türen schließen! Nächste HaltestelleEndstation.

                     wendet sich an die Ex-Frau

                Und was hast du an ihm gefunden? Ich verstehe das nicht. Immerhin hattest du                         stets so einen ausgewählten Geschmack gehabt ...
Sabine:         Ich habe nicht vor, mich vor dir zu rechtfertigen.
Jörg:                
Du hast dich in letzter Zeit nie mal mit mir beraten, und das Ergebnis ist dein jetziger                    Ehemann. Wo hast du den eigentlich ausgegraben?
Frau:               
zeigt mit dem Finger auf die Tür zum Bad

                Mir scheint, du wolltest wohin, nicht wahr?
Jörg:                 Zur Toilette muss ich jetzt nicht.
Sabine:         Und was machst du
dann hier?
Martin:        
Ich dachte, dass die allgemeinen Regeln des Zusammenlebens zweier Familien nur in                 der Gegenwart Dritter gültig sind.
Sabine:         Und wer ist der Dritte?
Jörg:                 Natürlich
dein zweiter Ehemann. Er stört uns hier nur.
Sabine:         Dann werde ich dich mal nicht weiter aufhalten. Geh in dein Zimmer.
Jörg:                 Warum?
Sabine:         Ich
muss mich anziehen!
Jörg:                 Gut, dann zieh dich an.
Gottchen, wir sind doch unter uns, Verwandte!
Sabine:        
Und sind es doch nicht mehr. Ich habe jetzt einen anderen Mann, das weißt du.
Jörg:                schenkt den letzten Worten seiner Ex-Frau keine Aufmerksamkeit

                Welches Kleid ziehst du heute an?

                er geht zum Schrank und wählt aus

                Vielleicht dieses? Etwas salopp, aber es ist doch zu bunt. An deiner Stelle würde                 ich einen strengen Businessanzug wählen. Du bist einfach sexy in ihm. Einfach                         bombig ... trotz deines schon fortgeschrittenen Alters.
Sabine:        Also ich habe nicht vor, mir schon am Morgen deine neuerlichen Beleidigungen

                     anzuhören.
Mann:           Dies ist keine neue Beleidigung, sondern eine Feststellung. Schließlich bist du nicht                 mehr jung, und es ist an der Zeit für dich, ernsthaft darüber nachzudenken.
Sabine:         Sag, was willst du?
Jörg:                
Dich.
Sabine:        
Verschwinde in dein Zimmer.
Jörg:                 Ich möchte
doch nur mit dir reden ... über uns, über Frauenfragen.
Sabine:         Ich habe
dafür keine Zeit.
Jörg:               
spricht beleidigt und geht in sein Zimmer

                Ewig hast du keine Zeit für mich. Deine ganze Zeit gehört nur ihm, diesem Fahrer.

Die Frau fängt an, ein Kleid nach dem anderen anzuprobieren, aber jedes Mal hört sie die unzufriedene Stimme ihres ersten Ehemannes von hinter der Tür.
Jörg:                 Diese Bluse passt gar nicht zu dir.
Sabine:        
Davon verstehst gerade du etwas!
Jörg:                 Und die
ist dazu noch viel zu blickdurchlässig.
Sabine:        
Na, und?
Jörg:                 Dann
musst du einen anderen BH nehmen.
Sabine:        
Ich habe dich nicht danach gefragt.
Jörg:                 Und
zu diesem Rock hast du nicht die passenden Schuhe.
Sabine:        
Dafür habe ich eine passende Tasche.

                Pause

                Vielleicht ziehe ich besser einen Hosenanzug an.

                probiert einen an
Jörg:                
Hör auf, dich in die Hosen hineinzuzwängen. Die sind dir zu klein.
Sabine:        
Willst du damit sagen, dass ich ziemlich zugenommen habe?
Jörg:                 Nein ... nicht
sehr. Bloß so zwölf Kilo.
Sabine:         Was?
Jörg:                
Sorry, aber ich konnte dir die bittere Wahrheit nicht vorenthalten. Da hat dich dein

                       zweiter Ehemann ganz ordentlich durchgefüttert. Und ich sage dir, ganz bewusst. Er                 will halt nicht, dass du mir auch weiterhin gefällst.
Frau:               
beschaut sich im Spiegel

                Ganz im Gegenteil, ich habe sogar abgenommen.

                Pause

                Meinst du nicht?

Jörg:                 Ganz genau. Also hat dich dein heutiger Göttergatte mit Hunger gemartert, so dass                 du stark abgenommen hast und mir nun nicht mehr gefällst.
Sabine:         Gott sei Dank, dass es außer dir und ihm noch Männer gibt, die etwas von wahrer

                       fraulicher Schönheit verstehen.
Jörg:                 Vielleicht hast du dich deshalb so provokativ angemalt. Wer legt denn so ein Makeup                 auf, mein Gott!
Sabine:        
Mach den Mund endlich zu.
Jörg:                 Nun, wie
du meinst. Doch vergiss trotzdem nicht, dass du Ärztin bist und kein                         leichtes Mädchen.
Frau:                trotz der Meinungsverschiedenheit mit ihrem früheren Ehemann folgt sie seiner                  Anweisung

                Mit dir bin ich noch nicht einmal ein leichtes Mädchen, sondern weiß der Teufel was.                 Geradezu eine Kinderpuppe, die du nach eigenem Gutdünken an- und ausziehst.
Jörg:                
Genau so ist es nicht schlecht. Nur nicht so stark mit Parfüm einsprühen. Das ist                         doch mein Geschenk für dich. Übrigens, ein teures.
Frau:                öffnet die Tür zum Zimmer des ehemaligen Ehemanns, der auf der Schwelle                         hockt

                Hier, nimm dein teures Geschenk.
Jörg:                
Ich nehm es auch.

 

Er nimmt die Parfümflasche aus den Händen seiner Frau und beginnt, daran zu riechen.


Sabine:         Was machst
du da?
Jörg:                
Ich nehme mein Parfüm von dir zurück.  
Sabine:        
Du hast doch eine Allergie!
Jörg:                 Danke,
dass du dich wenigstens daran noch erinnerst. Wo gehst du hin?
Sabine:        
Zur Arbeit natürlich. Ich habe doch heute meine Sprechstunde.
Jörg:                
Hat man dich von der Arbeit aus noch nicht angerufen?
Sabine:        
Nein. Weswegen sollte man mich anrufen?
Jörg:                
Ich frage nur so. Darf ich nicht mal fragen, wie es so läuft auf Arbeit? Und trotzdem                 ist es seltsam, dass man dich noch nicht angerufen hat.

Die Frau steht bereits in der Tür, als das Telefon klingelt. Der Mann nimmt an.

Jörg:                 Wer? Ah, von der Arbeit! Endlich. Für dich.

                gibt ihr den Hörer
Sabine:         Mich?

                spricht am Telefon

                Komisch, dass alle Patienten abgesagt haben ... Dann habe ich heute auf Arbeit nichts                 zu tun.

                legt auf
Jörg:                
Oho!
Sabine:        
Gib zu, dass du das eingerührt hast! Warum hast du das getan?
Jörg:                 Was ha
be ich getan?
Sabine:        
Weich nicht aus!
Jörg:                 Ich weiß,
du verstehst das nicht. Wahrscheinlich sind alle deine Patienten plötzlich                 gesund geworden oder verstorben. Wie wäre es dir lieber?
Sabine:        
Es wäre gut, wenn sie alle gestorben wären.
Jörg:                 Korrekt.
Es sollten nicht nur Ärzte ihr Geld verdienen, sondern auch                                 Bestattungsunternehmen.
Sabine:         Sag das nicht so.
Jörg:                
Egal ob ich so rede oder nicht, es läuft auf einen freien Tag für dich hinaus. Vielleicht

                      gehen wir irgendwo hin?
Sabine:        
Ich gehe nirgendwo hin. Ich bleibe zu Hause.
Jörg:                 Nun,
gut. Warum auch weggehen und Geld verschwenden.
Sabine:         Ich will allein sein.
Jörg:               
Ruh dich aus. Wenn du willst, mache ich uns etwas Schönes zu essen: Toast, Rührei                 und Kaffee ans Bett.  
Sabine:         Vielleicht Kaffee.
Jörg:               
läuft in die Küche

                Kommt sofort.

                bringt alsbald eine Tasse Kaffee

                Und warum bist du noch nicht im Bett?
Sabine:         Danke für den Kaffee. Aber jetzt will ich wirklich allein sein.
Jörg:                steht daneben und bewegt sich nicht von seinem Platz

                Verstehe. Also halt allein.
Sabine:         Lass mich
allein.
Jörg:                 Okay,
ich gehe. Dann werde ich mich mal weiter meiner Kunst widmen.


Pause. Die Frau trinkt Kaffee und zieht sich häuslich an.

Sabine:        
Hör mal, mein Ex-Mann, hast du dich in Sachen Tausch schon entschieden?                         absolute Stille

                Hey, Schriftsteller, bist du taub?

Ins Zimmer kommt der Ex-Mann mit einem CD-Player und Kopfhörern. Er summt etwas vor sich hin.

Sabine:         Und das nennt sich also arbeiten? Was hörst du?
Jörg:                 Musi
k.
Sabine:        
Etwas Klassisches?
Jörg:                 Mit
deinem Fahrer bist du der Zeit völlig hinterher. Heute hört man klassische Musik

                      nur bei der Beerdigung. Für aktive und moderne Menschen gibt es Rap. Und die                 Reime sind wie Ohrwürmer.

 

Dieser Beat ist obszöner als vom Chinesen ein Döner,
ein irokesischer Römer, der sagt er fühlt sich nackt schöner,
das ist ekelhaft, nein das ist wie Sonne im Winter,
wie ein Platz voller Kinder und BSE freie Rinder.

 

Quelle: Semxer Part bei "High Society - Balkon"  

 

Sabine:         Also, was ist mit dem Tausch? Das letzte Mal hatte ich dir doch drei wirklich gute                 Angebote gemacht. Wenn es klappt, können wir unsere Zweiraumwohnung in zwei                 Einraumwohnungen mit etwas Zuzahlung eintauschen.
Jörg:                 Und wer wird zuzahlen?
Sabine:        
Wir.
Jörg:                
Das heißt ich und du.
Sabine:         Nein, ich und mein zweiter Ehemann.
Jörg:                 Nun,
du verstehst sicherlich selbst, dass ich mir nicht erlauben kann, dass ein anderer

                       Mann für mich bezahlt. Vor allem dein zweiter Ehemann.
Sabine:        
Wir bezahlen nicht im Restaurant, also hab dich nicht so.
Jörg:                 Ich habe kein Geld.
Sabine:         Du hast
doch gesagt, dass du ein Honorar bekommen hast!
Jörg:                 Mein Geld ist nicht
dazu da, damit ich für deinen … ein angenehmes Nest baue.

Sabine:         Willst du absichtlich nicht auseinandergehen?
Jörg:                
Und noch etwas. Es gibt einfach keine mehr oder weniger angenehmen Varianten.                 Obwohl doch, eine...
Sabine:        
Und welche?
Jörg:                
Wir könnten unsere Zweiraumwohnung in zwei Zimmer in einer Teilwohnung

                       umtauschen.

Sabine:         In einer Teilwohnung?
Mann:            Ja, eine
ausgezeichnete Option. Zwei Zimmer am Rande der Stadt, ohne sanitäre

                       Einrichtungen, Toilette auf dem Hof, aber dafür die Zimmer genau gegenüber. Am                 besten auf einer Seite, das wäre nicht schlecht. Da sind wir alle unter gegenseitiger                 Beobachtung. Nun, tauschen wir? Ich bin dafür!
Sabine:        mit zusammengebissenen Zähnen

                Das geht so nicht.
Jörg:                
Also werden wir auch weiterhin etwas Passendes suchen. Zeit haben wir ja.
Sabine:        
Dann bin ich gezwungen, zum Gericht zu gehen.
Jörg:                 ... am besten für Menschenrechte.
Sabine:         ...
und dich zwingt man letzten Endes, die Wohnung zu tauschen.
Jörg:                
Der Gerichtsprozess dauert mindestens ein halbes Jahr, wenn nicht sogar ein ganzes.  Sabine:         Lass es uns im Guten klären. Sag mir, was gefällt dir an meinen Varianten nicht?
Jörg:                 Alles passt, außer ... die Trennung, die uns distanziert.
Sabine:         Lass uns ernsthaft reden. Denn wir sind schon zwei Jahre geschieden. Ich bin ein                 Jahr neu verheiratet. Lass uns wie zivilisierte Menschen auseinander gehen: ohne                 Geschrei, ohne Skandale und ohne Hysterie.
Jörg:                 Und
ohne Stöhnen, bitte.
Sabine:        Was
für Stöhnen?
Jörg:                
Ich wollte dich schon lange fragen, aber es gab noch keinen passenden Moment: Und                 warum stöhnst du nachts nicht? Kann dich dein Neuer etwa nicht befriedigen?
Sabine:         Und was
hat das mit unserer Sache zu tun?
Jörg:                 Direkt etwas. Warum schreist du nicht vor lauter Vergnügen in der Nacht?
Sabine:         Ich
will es nicht.
Jörg:                
Dass du nicht willst, das glaube ich nicht! Du wolltest das doch immer. Da ist

                irgendetwas mit ihm, dem Fahrer der Linie dreiunddreißig. Was, bringt er es etwa                 nicht?
Sabine:         Mach dir keine Sorgen. Mit
ihm ist schon alles in Ordnung.
Mann:           
Oder bringen wir ihn vielleicht zum Augenarzt?
Sabine:         Warum
zum Augenarzt?
Jörg:                
Warum nicht, denn einerseits stöhnst du nicht, und andererseits wollte er mit mir in                 der Nacht anbandeln. Er scheint also schlecht zu sehen. Er kann sich nicht mehr                         orientieren, der Arme.
Sabine:        
Ich werde nur deshalb nicht laut des Nachts, weil ich weiß, dass du hinter dieser Tür                    stehst und alles mithörst.
Jörg:                 Ich? Mithören? Niemals! - Das heißt also, in Sachen Sex ist bei euch alles in                         Ordnung?
Sabine:         Ja.
Jörg:                
Na, Gott sei Dank!
Sabine:        
Also, bist du nun einverstanden mit dem Tausch?
Jörg:                 Fast.
Nur habe ich da noch eine andere Frage: Warum habt ihr bis jetzt noch keine                   Kinder? Ihr verhütet also immer?
Sabine:         Ich hüte mich vor dir, ja.
Jörg:                
Also hat er nicht die Kraft, dich zur Mutter zu machen! Nun, das dachte ich mir so.
Sabine:        
An allem ist dein Schnarchen hinter der Wand schuld.
Jörg:                 Mein Schnarchen
kann deinen Mann nicht stören. Das sind alles Ausreden. Er selbst                 schnarcht wie zehn Pikinesen zusammen genommen. Vielleicht meint er es nicht                 ernst mit dir. Einmal drauf und weg.
Sabine:        
Du denkst, er ist genau so wie du.
Jörg:                 Ich denke, schlimmer. Er
hat mir gleich, vom ersten Moment an, nicht gefallen. Er ist                 nicht gerade ein intelligenter Typ.
Sabine:        
Sprich nur nicht so schlecht über ihn! Er ist besser als du.
Jörg:                
Interessant wodurch?
Sabine:        
Durch alles eben! Ich will nicht mehr in deiner Gegenwart über ihn reden.
Jörg:                
Und ich war schon so nahe dran, man kann sagen geneigt zu einer positiven                         Entscheidung, unsere Wohnung zu tauschen oder zu verkaufen, während die andere                 Partei wiederum den ganzen Deal kaputtmacht. Ich gehe auf mein Zimmer. Ich fühle,                 dass meine Inspiration jetzt zu Ende geht.
Sabine:        
Brauchst du seine persönlichen Angaben?
Jörg:                 Die habe ich längst. Eine ganze Kartei, die täglich mit neuen Informationen gefüllt                 wird, die ihn diskreditieren. Es reicht nicht, dass er Alkoholiker ist. Nein, er führt                 dich auch noch an der Nase herum.
Sabine:         Was willst du damit sagen?
Jörg:                
Er geht fremd.
Sabine:        
Das glaube ich nicht.
Jörg:                
Vor drei Tagen habe ich persönlich deinen Mann in Begleitung ... dreier Männer                         gesehen.
Sabine:        
Was soll daran sein?
Jörg:                
Also macht dich diese Tatsache nicht stutzig?                                       
Sabine:         Überhaupt nicht.
Jörg:                
Die letzte Nacht hat meine bisherigen Erkenntnisse vollauf bestätigt.
Sabine:         Er
hat dir doch klar gesagt, dass er sich einfach in der Tür geirrt hat!
Jörg:                
Es wäre besser gewesen, wenn er sich im Fenster geirrt hätte.
Sabine:         Und
das alles soll beweisen, dass mein Mann fremdgeht?
Jörg:                 Natürlich nicht. Mir kommt gerade jetzt erst in den Sinn, dass diese drei Männer                 vielleicht nur verkleidete Frauen waren. Irgendwelche Weiber! Warum habe ich mir                 das nicht gleich gedacht? Der schwarze Bart des einen Schlaksigen erschien mir von                 Anfang an verdächtig. Der hat etwas unnatürlich gewippt. Und der andere hatte ein                 Tattoo auf dem Arm mit dem Mädchennamen Valentina. Obwohl der letzte                         Buchstabe weggemacht war. Aber ich lass mich da nicht täuschen. Ich habe das                         genau erkannt. Ja, und die zwei Schnitte auf der rechten Wange des dritten Subjekts                 lassen mir keine andere Wahl, als die einzig richtige Schlussfolgerung zu treffen,                 dass auch der letzte Freund deines zweiten Ehemannes eine Frau war. Nur eine                         ungeschickte Frau kann ihr Gesicht mit einer Rasur so entstellen. Und das gleich                 zweimal. Das ist halt kein Einlagenwechseln. Jetzt weißt du, mit wem du es zu tun                 hast.
Sabine:         Wenn nötig,
kläre ich das selbst mit meinem Mann.
Jörg:                 Wann?
Sabine:         Wenn wir
allein sind - ohne Zeugen.
Jörg:                
Ohne wen?
Sabine.         Ohne
dich!
Jörg:                
Und hast du keine Angst vor ihm?
Sabine:        
Nicht vor ihm. Nur vor dir.
Jörg:                
verwirrt

                Das hätte ich nicht gedacht.
Sabine:        
Natürlich denkst du nicht daran und kannst dir nicht einmal vorstellen, dass man über                  mich sagt: "Ein Mann reicht ihr nicht, nein, sie muss sich noch einen zweiten                          anschaffen." Es ist einfach unerträglich.
Jörg:                 Und wer sagt das, interessanterweise?
Sabine:         Ja,
alle rundherum.
Jörg:                
Sage ihnen allen, den Weibern, dass sie dafür Hunde und Katzen halten. Und ihre                 Ehemänner haben ...
Sabine:         Du bist verrückt.
Jörg:                 Nun,
wenigstens haben sie Männer. Dass du einfach nicht verstehst, dass sie bloß                  neidisch auf dich sind. Oh, wie gern würden sie selbst nicht nur mit einem, sondern                 gleich mit zweien aufwachen. Einer macht das Essen, der andere wäscht, und der                 dritte ...
Sabine:         Welcher Dritte noch?
Mann:            Es scheint, ich bin ein wenig mitgerissen.
Aber der Dritte hätte auch eine Aufgabe                gekriegt.
Sabine:         Ich möchte solchen Quatsch nicht mehr hören. Mach dich fort!
Mann:            Bitte.
Noch nicht einmal für dich zu träumen lässt du nicht zu. Wenn ich an deiner                  Stelle wäre, hätte ich alles und alle im Leben ... zur Verfügung.
Sabine:         Warum
heiratest du nicht?
Jörg:                
Man muss nicht aus allem ein Pathos machen. Mir geht es auch so ganz gut.
Sabine:        
Hast du eine Frau?
Jörg:                
Ja.
Sabine:         Warum
bringst du sie nicht einmal mit?
Jörg:                 Ich möchte
eure familiäre Idylle nicht stören.
Sabine:         Ich bin sicher,
dass auch mein Mann nichts dagegen hätte.
Jörg:                
Noch was! Ich kenne ihn, ich brauche sie nur mitzubringen. Dann wird er sofort                         anfangen, meine liebe Frau zu belästigen.
Sabine:         Ist sie so zugänglich?
Jörg:                 Nein, sie ist
so schön. Mein perfekter Geschmack wird so zur Garantie für den                         moralischen Verfall deines zweiten Mannes. Er wird nicht Halt machen vor den                         Vorzügen meiner neuen Auserwählten. Du bist doch nicht etwa eifersüchtig auf                         mich?
Sabine:        
Nein.
Jörg:                 Dann
mache ich weiter. Dein Mann wird vor dem Charme meiner        schönen Liebsten                 nicht Halt machen... Bist du jetzt eifersüchtig?
Sabine:         Auch jetzt nicht.
Jörg:                 ...
und verlässt dich.
Sabine:         Nun,
das werden wir noch sehen, wer wen verlässt!
Jörg:                 Und
wovon rede ich die ganze Zeit? Wirf ihn raus aus deinem Leben. Und ich finde                 sofort einen Neuen für dich. Gottchen, denkst du etwa, ich weiß nicht, wie und mit                 was man eine Frau glücklich machen kann? Wenn du willst, finde ich einen Blonden                 für dich!
Sabine:        
Nein, das will ich nicht.
Jörg:                
Oder vielleicht einen richtigen Schwarzhaarigen... Einen Macho!
Sabine:        
Nein.
Jörg:                 Dann
eben einen Glatzkopf. Alle meinen, dass sie die leidenschaftlichsten Liebhaber                  wären.
Sabine:         Ich liebe meinen zweiten Ehemann!
Jörg:                
Das scheint dir nur so! Ich merke das doch!
Sabine:         Nun,
wenn es zum Gericht gehen soll, dann also zum Gericht. Morgen schon nehme                 ich mir einen erfahrenen Anwalt.
Jörg:                 Und warum nicht
schon heute?
Sabine:        
Weil ich heute Kopfschmerzen habe. Du hast mir den Kopf zermartert.
Jörg:                 Du verstehst es halt nicht, den Zugang zum Herzen eines Mannes zu finden. Nichts                  Weibliches ist mehr an dir. Einzig irgendwelche trockenen Regeln. Wirkliche Frauen                  haben jedoch so viele Mittel, um auf Männer einzuwirken.
Sabine:         Muss ich irgendetwas tun, damit du mit dem Tausch einverstanden wärst?
Jörg:                 Ich weiß es nicht. Von uns beiden bist du die Frau. Also, denk' mal drüber nach.                         geht mit hoch erhobener Nase auf sein Zimmer
                                                                                                       
Pause.
                                                                                                             
Sabine:         Willst du etwas essen, Liebster?
Ehemann:       
als ob er es erwartet hätte

                Was für eine dumme Frage, meine Liebe! Natürlich. Und recht viel!
Sabine:         Und etwas trinken?
Mann:            Trinken noch viel mehr. Du kannst dich doch gut erinnern.

Die Frau deckt den Tisch und bittet ihren ersten Ehemann zu Tisch, der schnell und gefräßig zu essen beginnt.

Jörg:               
spricht mit vollem Mund

                Das ist ganz so wie in den alten und guten Zeiten. Meinst du, dass ich jetzt essen                 möchte?
Sabine:         Das denke ich ... und das sehe ich.
Jörg:                 Da irrst du dich. Ich esse auf Vorrat.
Sabine:         Pass auf und erstick nicht dabei. Niemand jagt dich. Iss ruhig, kau das Essen                         ordentlich, wenn
du willst, bringe ich dir noch was.
Jörg:                 Bring noch mehr. Hauptsache, für deinen Neuen bleibt nichts mehr übrig. Soll er                  wenigstens einen Tag fühlen, was es heißt, ohne meine Frau zu leben.

Sabine:         Bist du satt?
Jörg:                 Ja.
Sabine:         Dann kann ich das Geschirr abräumen.
Jörg:                 Jawohl. Aber lass die Flasche stehen. Es scheint so, dass sich dein Neuer für einen                  romantischen Abend in Unkosten gestürzt hat.
Frau:               
räumt den Tisch ab

                Also, willigst du in den Tausch ein?
Jörg:                 Wenn diese Sache hier noch so weiter geht, habe ich nichts gegen den Tausch.
Frau:               
legt ein Dokument auf den Tisch

                Dann unterschreibe hier diese Vollmacht.
Jörg:                 Wie – und das ist alles?
Sabine:         Und was hättest du denn noch gerne?
Jörg:                 Und wo sind die Torte ... die Musik, ... die Kerzen?
Sabine:         Welche Kerzen noch?
Jörg:                 Nun, solche, die wie Sterne um unser Ehebett brennen sollten.
Sabine:         Du bist wirklich verrückt geworden!
Mann:            Nun, brauchst du meine Unterschrift oder nicht?
Sabine:         Die brauche ich sehr.
Jörg:                 Sei so gut und widersprich mir nicht, und tue für deinen ersten Mann möglichst alles                  Angenehme. Denn ich könnte es mir mit meiner Unterschrift noch dreimal anders                  überlegen.
Frau:               
entzündet die Kerzen

                Bist du nun glücklich?
Jörg:                 Jetzt nur vom Stuhl auf mein eigenes, nunmehr euer Ehebett und das verdiente                         eheliche Vergnügen bekommen ...  
Sabine:         Weiter gibt's da nichts für dich!
Jörg:                 Möchtest du mich nicht in alter Erinnerung zu schätzen wissen?
Sabine:         Nein, ganz und gar nicht.
Jörg:                 Nun, was hast du zu verlieren?
Sabine:         Ich habe nichts zu verlieren.
Jörg:                 Siehst Du.
Sabine:         Nein.
Jörg:                 Ein Mal.
Sabine:         Auf keinen Fall.
Jörg:                 Nun, dann tanz für mich ... einen Bauchtanz.
Sabine:         Ich kann nicht so tanzen.
Jörg:                 Dann versuch es wenigstens einmal!
Sabine:         Ich will mich nicht zu schanden machen.
Jörg:                 Aber es muss sein. Ich lege auch die richtige Musik auf.

Es erklingt östliche Musik. Die Frau tanzt unwillig, aber immerhin tanzt sie. Der zweite Mann  betritt die Wohnung.  

Martin: Was geht hier vor sich?
Jörg: Und warum bist du nicht auf Arbeit?
Martin:       Wir streiken im Depot.
Jörg: Bei euch wird gestreikt, und wir haben es uns derweil gemütlich gemacht, übrigens recht intim ... Alles war ganz nett, bis du aufgetaucht bist ... in meinem Leben.
Sabine:         Ich werde dir alles gleich erklären.
Martin:         Ja, das wäre angebracht, die Situation hier aufzuklären.
Jörg:                 Da kam er und machte alles im interessantesten Moment kaputt. Vielleicht gehst Du                nochmal ... Du kannst ja noch ein bisschen weiter streiken.  
Martin:         Liebling, und warum brennen ausgerechnet Kerzen in unserem Zimmer?
Jörg:                 Was ist schon daran? Wir haben sie entzündet, damit es schön dezent um uns herum                 ist.
Martin:         Und warum bist Du nicht auf Arbeit?
Jörg:                 Tja, alle Patienten deiner Frau haben mal kurzerhand das Zeitliche gesegnet ... Die                haben genau wie du gestreikt!
Martin:         Und wer hat meinen Wein getrunken? Und warum tanzt du vor ihm?
Jörg:                 Hör schon auf mit diesem ewigen Warum und Weshalb! Nun, da hab ich deinen Wein                getrunken, die Kerzen angezündet und auf eurem Bett gelegen. Wenn du willst,                         kannst Du dich auch mal in mein Bett legen. Mir tät's nicht leid!
Martin:         Und warum ...?
Jörg:                 Schon wieder dieses Warum! Das Geld für die Kerzen und den Wein bekommst du.                  Morgen schon. Vielleicht.
Sabine:         Nur unter diesen Bedingungen hat uns mein erster Mann soeben seine Zustimmung                 für den Wohnungstausch gegeben.
Jörg:                 Ja, vielleicht werde ich euch meine Zustimmung geben, vielleicht aber auch nicht. So                 bin ich halt: völlig widersprüchlich.
Martin:         Und wegen dieses einen Hakens in dem Dokument bist du bereit, dich so zu                         erniedrigen?
Jörg:                 Eh, du Dämel! Nicht „Liebling“ hat sich erniedrigt, sondern es währt jetzt bereits ein                 Jahr, da ich dich in meiner Wohnung dulde, Herr Chauffeur!
Martin:         Ich habe die Schraubenschlüssel mitgebracht, wie versprochen. Du kannst dir einen                auswählen!
Jörg:               
nimmt sich einen

                Ich hab ihn schon. Und du?
Martin:         Ich brauche keinen. Mit den Händen zu würgen ist mir lieber.
Jörg:                 Und was ist das Ende vom Lied? Mich bringt man auf den Friedhof, du landest im                  Gefängnis, und „Liebling“ bleibt in der nun freien Wohnung ...
Sabine:         Nun beruhigt euch doch beide, bevor ich euch selbst mit den Schlüsseln malträtiere.
Martin:         Verstehst du, nach all dem, was sich meinen Augen hier so eröffnet, kann ich dir                 nicht mehr so recht vertrauen, Sabine.
Jörg:                 Niemand hat dich gebeten, zu vertrauen, Streikender. Nun, ich meine, wenn die                     Müllmänner streiken, dann kann man sie noch verstehen. Sie können im Müll immer                 noch etwas finden und ihre Familien und Freunde ernähren. So, und jetzt sind also                 die Fahrer des städtischen Nahverkehrs an der Reihe. So weit sind wir also! Und                 womit wirst du deine Frau ernähren? Mit Schwarzfahrern oder Schaffnern etwa?
Martin:         Wieso mit Schwarzfahrern? Ich kann dir ein Ragout aus dem ersten Mann anbieten,                  Liebling!
Jörg:                 Und ich dachte, mit Fensterputzmittel im äußersten Fall.
Martin:         Hast du etwa mit ihm geschlafen?
Jörg:                 Im Gegensatz zu dir schlafen Frauen mit mir nicht, sondern bekommen geradezu ihr                  verdientes Vergnügen. Und, wohlgemerkt, nicht nur mal dienstags und donnerstags                   nach den Spätnachrichten, sondern immer.
Martin:         Warum erzählst du ihm alles? Wie konntest du nur?
Jörg:                 Sie hat mir nichts erzählt. Deine Aktionen auf unserem einstmals gemeinsamen Bett                 mit Sabine kann man nicht anders als die Zuckungen eines Sterbenden verstehen.                 Nun gut, ich werde euch nicht weiter stören, im engen familiären Kreise zusammen                 zu sein. Hier ist meine Unterschrift für dich, Sabine. Wenn etwas ist, ich bin in                         meinem Zimmer.

                geht hinaus
                                                                                                                                                                                  
Handlung 3
                                                                                                           Martin:         Man hatte es mir gesagt, aber ich Blödmann konnte es nicht glauben. Nun scheint es                 so, als müssten wir uns scheiden lassen.
Jörg:                (hinter der Tür)

                Richtig. Respekt! Sei endlich mal ein Mann, Busfahrer.
Sabine:         Ich habe nicht vor, mich zu rechfertigen. Wenn du willst, glaube mir, wenn du es                 nicht willst, tue es nicht. Mir ist jetzt alles bereits egal.
Martin:         Und das ist alles, was du mir zu deiner Verteidigung zu sagen hast?
Jörg:                 Ich hätte ihr kein Wort geglaubt. Geh! Stolz! Mit den Koffern!

Martin:         Allein gehe ich von hier nicht weg.
Jörg:                 Und mit wem denn?

Martin:         Mit dir.
Jörg:                 Und wofür brauchst du mich? Aha ... um dich an mich ranzumachen!
Martin:         Ich lass dich ab jetzt keine Minute mehr allein mit meiner Frau.
Jörg:               
öffnet die Tür und geht quer durch den Raum

                Was sind das schon wieder für Launen! Jetzt kannst du verstehen, dass der Auftritt                 deines Mannes gestern in meinem Zimmer durchaus nicht zufällig war.
Martin:         Wo willst du hin?
Jörg:                 Wohin sogar der Kaiser zu Fuß hingeht.
Martin:         Ich komme mit.
Jörg:                 Also, ich muss zur Toilette.
Martin:         Ich kenne dein Klo.
Jörg:                 Nein, im Ernst.
Martin:         Macht nichts, ich wache an der Tür über dich. Ich werde so beruhigter sein.
Jörg:                 Das ist mir aber nicht recht. Aber mach mal. Pass ruhig mal auf.

                schließt sich in der Toilette ein
Martin:         Und trotzdem verstehe ich echt nichts, Sabine. Was ist passiert?
Sabine:         Ich verstehe auch nichts.
Jörg:                
ist aus der Toilette zu vernehmen

                Siehst du, sie versteht auch nichts.
Martin:         Halt den Mund.
Jörg:                 Pfui, was für unhöfliche Manieren.
Martin:         Meine Liebe ...
Jörg:                 Wieder seine alten Tricks!
Martin:         Ich habe nicht mit dir geredet!
Jörg:                 Und mit wem dann?
Martin:         Mit meiner Frau.
Jörg:                 Das heißt mit meiner ersten Frau.
Martin:         Dies ist meine erste ... und einzige Sabine.

                Sabine zerreist die unterschriebene Vollmacht in kleine Stücke

                Was machst du da?
Sabine:         Ich will sehen, wie du von ihm die Zustimmung zu unserem Tausch bekommst.
Jörg:                 Deinem zweiten Ehemann gelingt das wohl kaum. Wie man so sagt, keine Chance.                 
kommt aus der Toilette

Ein treuer Wächter bewacht mich nach wie vor vor meiner Ex-Frau. Recht so: Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.
Martin: Morgen gehen wir zum Notar und stellen ordnungsgemäß alle Dokumente aus.
Jörg: Vielleicht gehen wir zuerst zum Standesamt, und dann hinterlasse ich euch stehenden Fußes mein Testament.
Martin: Zum Standesamt werde ich mit dir nicht gehen.
Jörg: Und ich gehe mit dir nicht zum Notar.
Martin: Da gehst du ganz artig mit.
Jörg: Sieh dir diesen aufgeblasenen Vogel an, der dich um das Wichtigste im Leben bringen will, nämlich deine weitere weibliche Perspektive. Ich verstehe es so, dass, wenn du zum ersten Mal einen Mann hast, und dann plötzlich, wie aus dem Nichts ein zweiter erscheint, so kommt wahrscheinlich auch noch ein Dritter. Und, siehst du, dann ...
Sabine: Ihr habt mich beide zum Wahnsinn getrieben: sowohl der erste, als auch der zweite und der dritte, der nicht existiert. Ich habe erst jetzt gemerkt, was mir wirklich die ganze Zeit gefehlt hat. Das Wichtigste im Leben jeder Frau.
Jörg: Nun, natürlich, ich!
Martin: Nein, ich.
Jörg: Schau du wenigstens mal in den Spiegel, Du Busfahrer.
Sabine: Ich brauche ein Kind. Und zwar schnell!
Jörg: Wie weise. Endlich! Ich biete unbescheiden meine Dienste an. Und nicht besonders teuer...

Martin:         Er macht's günstig. Und ich gleich kostenlos.
Jörg:                 Wenn skrupellose Konkurrenten am Markt ihre Dumpingpreise anbieten, so bleibt                 mir nichts anderes übrig, als noch etwas zu berappen.
Martin:         Und ich bring nicht nur Geld, sondern auch noch ein Geschenk mit.
Jörg:                 Was für ein Geschenk noch? Einen Bus etwa?
Martin:         Das geht dich nichts an. Vielleicht sogar ein Bus voll mit Schwarzfahrern. So einen                 kann dir der Herr Schriftsteller nicht bringen, Sabine.
Jörg:                 Ich bin für einen Jungen ...
Martin:        Und ich für ein Mädchen ...
Jörg:                 Und ich für Zwillinge ...
Martin:        Und ich sogar für Drillinge ...
Sabine:         Ich brauche nichts von euch: keine Geschenke, kein Geld und keine                                 Dienstleistungen.
Jörg:                 Liebling, in dieser Sache kommst du ohne Mann nicht umhin. Allein bist du da                         machtlos. Aber Kinder von mir ...
Martin:         Nein, von mir.
Jörg:                 Und was werden sie? Kraftfahrer!
Martin:         Nun, auf alle Fälle keine „Meister des künstlerischen Ausdrucks“ ...
Jörg:                 Das ist es eben. Stell dir vor, Sabine, welche Perspektive sie erwartet! Ich spreche                 noch nicht einmal von den Genen der Raserei. Dies ist doch eine ständige                         Einschränkung in der geistigen Entwicklung. Also ist dein erster Mann genau das,                 was du wirklich brauchst.
Martin:         Von jetzt an wirst du immer zu Fuß gehen. Ich sorge dafür, dass dich kein Busfahrer                 mehr mitnimmt.
Jörg:                 Bist du Gewerkschaftssprecher, dass du jetzt für alle Fahrer sprichst?
Martin:         Ja, mich erwartet eine glänzende Karriere.
Jörg:                 Größenwahn wartet auf dich. Geh lieber nochmal die Verkehrsregeln wiederholen,                 sonst vergisst du am Ende noch, dass du bei Rot halten musst.
Sabine:         Es reicht. Beruhigt euch. Denn ihr Männer seid fürs Kinderkriegen ganz und gar                 nicht geeignet: weder der erste noch der zweite noch der virtuelle Dritte. Ich werde                 ein Kind ... von einem Liebhaber kriegen.
Jörg:                 Schau mal an! Eine überraschende Wendung.
Martin:         Ich glaube, ich habe mich verhört, Liebste.
Sabine:         Nein, du hast richtig gehört. Und vor allem: Ich will viele Kinder.
Jörg:                 Wenn ich dich richtig verstanden habe, so bedeuten viele Kinder auch eine große                 Zahl von Liebhabern.
Sabine:       
freudig erregt

                Vielleicht sogar noch mehr.
Martin:       
zählt mit den Fingern

                Das heißt also, dass ein Kind von einem Liebhaber ist, zwei Kinder von zwei                         Liebhabern, drei Kinder von dreien dieser Art ...
Jörg:                 In der Tat kann man da bis unendlich zählen.
Martin:         Nichts fur ungut.
Jörg:               
fröhlich

                Da kann ich dir am besten helfen, Sabine. Weil der beste Liebhaber in allen                          Zeiten und Völkern der erste Mann, sprich hier dein Ex-Mann, ist.
Martin:         Und ich?
Jörg:                 Und du bist ein echter Mann. Werde also glücklich mit deinen schnell wachsenden                  Hörnern!
Sabine:         Ich habe klar gesagt, dass mich keiner von Euch vor der Geburt meiner Kinder auch                 nur mit dem Finger anrührt.
Jörg:                 Bravo, was für eine Allegorie!
Martin:         Also, das kann man ja auch ohne Finger.
Jörg:                 Ziemlich ungeschickt, so einfach seine Ansprüche auf die Vaterschaft anzumelden.
Sabine:         Es ist entschieden. Ja, nur von Liebhabern. Ab jetzt nur noch von ihnen.
Jörg:                 Was meinst du eigentlich zum Thema Liebhaber deiner Frau?
Martin:         Ich habe etwas dagegen.
Jörg:                 Was ist das für eine Antwort? Ich bin kategorisch dagegen!  
Martin:         Und warum kategorisch?
Jörg:                 Nun, frage dich selbst: Deine Frau macht mit ihrem Liebhaber ein Kind in eurem                 Bett. Und derweil regnet es draußen auf der Straße, wo gehst du dann hin?
Martin:         Zu dir.
Jörg:                 Nun, das befürchte ich. Aber ich kann dich ja nicht auf der Straße stehen lassen, so                 mitten im Regen.
Martin:         Dann bin ich auch kategorisch dagegen.
Sabine:         Ich hatte euch nicht gefragt.
Jörg:                 Ich möchte dir, Sabine, in meinem und dem Namen deines Mannes und nunmehrigen                   Hörnerträgers erklären, dass wir keine fremden Männer in unserer Wohnung dulden                 werden.
Martin:       
unterstützt unterwürfig im Brustton der Überzeugung

                Wir sind kategorisch dagegen.
Jörg:                 Du fängst an, mir mehr und mehr zu gefallen, Kraftfahrer.
Martin:         Du mir auch, du Meister des künstlerischen Ausdrucks. Ein Schriftsteller. Was für                 eine Ehre für mich!
Jörg:                 Na ja, eine nicht immer sofort erkannte. Aber ganz egal, trotzdem danke.
Sabine:         Mir ist aber nicht alles egal. Ich möchte Kinder ... und ich werde sie haben.
Jörg:                 Vielleicht erlauben wir deiner Frau einen Liebhaber?
Martin:         Wie das? Wir sind doch kategorisch dagegen!
Jörg:                 Du Tölpel. Wenn wir ihr diesen Geliebten nicht gestatten, so schafft sie sich früher                 oder später ein ganzes Dutzend an.
Sabine:         Ich möchte Kinder. Mindestens zwei ...
Jörg:               
atmet erleichtert auf

                Das heißt, es werden der Liebhaber nur zwei sein. Damit bin ich einverstanden.
Martin:         Und ich ... stimme kategorisch zu. Nur lass uns nicht allein.
Jörg:                 Sei nicht so aufgeregt, mit Kindern läuft sie schließlich nicht so schnell davon.
Martin:         Bitte lass uns nicht allein.
Jörg:                 Stöhn nicht so rum. Aber grundsätzlich hast du Recht. Denn wie sollen wir ohne                 unsere         Kinder und dich leben, Sabine.
Martin:       
berührt seine Brust

                Und ich sollte mir überhaupt keine Sorgen machen, damit mir die Muttermilch                        nicht plötzlich ausgeht.
Jörg:                 Und bei mir beginnt schon die Mastitis. Was für Liebhaber brauchst du denn noch?                 Warum willst du noch fremd gehen, wenn dir an deiner Seite, unter der Hand        
                sozusagen, solche Männer verlorengehen.
Martin:       
verliebt

                Meine zweite und einzige Sabine!
Jörg:                 Hallo, sie ist meine erste, ganz nebenbei. Also bitte ich, mich mit einem Kind zu                  beschenken. Mir scheint, ich bin jetzt total durcheinander.
Sabine:         Es wird Zeit für Liebhaber. Jetzt nur mit ihnen.
Ehemänner:         Oh, Sabine, Sabine. Vielleicht überlegst Du es Dir noch einmal? Ach ...

                                                           
Vorhang fällt

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